Неплохо.

Что бы усилить эффект можно выкладывать анекдоты про супергероев.

Шельма плачет и напивается у Джины, после того как оставила Гамбита в Затерянныхземлях во льду.
- Ты не представляешь, как трудно потерять любимого!
Джина (с тяжелым вздохом)
- И не говори! Практически не возможно…

Джина говорит Скотту:
- Милый, дай мне денег на бюстгальтер.
Скотт отвечает:
- Так тебе туда все равно вкладывать нечего.
Джина:
- Ну ты ведь носишь трусы.

Говорит как-то Скотт Джине:
-Дорогая, мы с тобой неправильно сексом занимаемся!
-Это почему?
-Понимаешь, во время телодвижений надо стонать…
В кровати.
Джина:
-Ну что, уже надо?
-Подожди.
-Может сейчас?
-Рано еще.
-Пора?
-Давай!
-Ой, денег нету-у-у…

Стоит Скотт перед зеркалом голый.Рядом Джина.
Он:
-Эх,вот если бы мне пару сантиметров прибавить,я был бы похож на короля!
Она:
-А вот если бы тебе пару сантиметров убрать,ты был бы похож на королеву!

Джина(в старости):
-Я вчера была у врача,и он заметил,что у меня грудь,как у 20-летней девушки.
-Да!?А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
-Нет,дорогой,-спокойно отвечает она,-о тебе мы не говорили.

Рэми приходит домой, раздевается, и тут Шельма замечает на спине мужа следи губной помады.
-Это что такое, подлец?
-Шери, ты же видишь: я уворачивался как мог!

Циклоп Джине:
-- Мне кажется, что наш сын унаследовал ум и сообразительность от меня...
Джина:
-- Полностью с тобой согласна, мои ум и сообразительность все еще при мне...

Логан шёл по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Логан.
- Вот те два, - подумал Крид, бросая второй

Саблик хвастается:
- Меня постоянно пpеследyют yмные мысли - но я всегда быстpее.

Приходит Джина домой. Ее встречает Скотт. Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Цтклоп ей отвечает:
- Обоими рогами за!!!

Встретились Псайлок и Джина. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с Архангелом помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, не пожалеешь.
Через неделю встречаются, Псайли спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

- В эфире экстренный выпуск новостей. !0 минут назад террористы из Братства Мутантов захватили террариум! Вот, вот их требования: <Выпустите,
выпустите нас отсюда, пожалуйста!>

Гонятся за Скоттом и Логаном мародеры. Уже всё, догоняют совсем... Вдруг видят наши герои - впереди дерево, а под ним - мусорка. Ну, Логан говорит Скотту:
- Давай я на дерево залезу, а ты в мусорке попробуй спрятаться...
Так и сделали. Подбегают мародеры. Скотта сразу вычислили, из мусорки вытащили, изнасиловали, отпинали, потом отдыхать пошли.
Логан всё это видел, жалко ему Скотта стало, слез он и говорит:
- Давай я вместо тебя в мусорку залезу, а ты залезай на дерево... Так и сделали. Приходят мародеры:
- Слушайте, ладно! Хорош этого в мусорке пинать! Теперь давайте того, который на дереве!

Надпись в мужском туалете (естественно, Иксовском) над писуаром:
"Ты держишь в руках свое счастье, хоть и маленькое, но зато СВОЕ"

Институт Икс. Надпись в туалете над писуаром: "Не льсти себе - подойди поближе"

В особняке правило: день продукты покупает Логан, день – Гроза. Вот и получается: день пьют, день закусывают.